Riprovare dopo un aborto spontaneo non è solo una questione medica. È una conversazione che devi avere con la persona accanto a te, e per quasi sette settimane non siamo riusciti a dirlo ad alta voce.
Non perché avessimo deciso di non riprovare. Semplicemente... non ne parlavamo.
Ci pensavo ogni sera nella mia testa e poi dicevo solo qualcosa a proposito della cena. Onestamente pensavo che Dan ne avrebbe parlato per primo se fosse stato pronto. Lui pensava lo stesso di me. Aspettavamo entrambi, e nessuno dei due si è reso conto che era esattamente questo che significava quel silenzio.
Perché non riuscivamo a dirlo (e cosa stava davvero succedendo)
Guardando indietro, non evitavamo la conversazione perché non volevamo averla. La evitavamo perché avevamo paura della risposta onesta dell'altro.
Se avessi detto che ero pronta e Dan no, si sarebbe sentito sotto pressione? Se lui avesse detto che non era pronto e io sì, mi sarei sentita l'unica a sperare ancora? Nessuno dei due voleva essere quello che diceva la cosa sbagliata per primo, così siamo rimasti entrambi in silenzio.
Uno studio del 2020 che ha seguito 90 coppie che affrontavano infertilità o perdita della gravidanza ha dato un vero numero a tutto questo: quanto i partner erano realmente aperti e onesti l'uno con l'altra prevedeva la soddisfazione di coppia più fortemente della perdita o della diagnosi in sé. Leggi lo studio. Quando l'ho letto, ha improvvisamente dato un senso a qualcosa che all'epoca non riuscivo a spiegare: evitare la conversazione stava rendendo le cose più difficili tra noi, non più facili, anche se nel momento sembrava più sicuro.
👉 Non era la perdita in sé a separarci. Era il non parlarne.
Quello che ci ha davvero aiutato a uscirne non è stata una grande discussione. È stato capire che non eravamo l'unica coppia a diventare così silenziosa, e che questo tipo particolare di solitudine condivisa nella stessa casa ha persino un nome.
In una vera videointervista, un terapeuta di coppia parla proprio di questo tipo di silenzio dopo un aborto spontaneo, e di cosa cambia davvero quando una coppia decide di affrontarlo insieme invece che da soli.
I segnali che ero davvero pronta a parlarne (prima di ammetterlo a me stessa)
Non mi sono svegliata un giorno e basta, sapendolo. Si è insinuato in piccoli modi, e ho riconosciuto lo schema solo in seguito.
Riprovare mi attraversava la mente sempre più spesso, non in modo drammatico, solo un pensiero fugace mentre facevo altro. Mi sentivo un po' più stabile rispetto a qualche settimana prima, non del tutto a posto, solo meno ferita.
Ho notato che riuscivo davvero ad ascoltare i pensieri di Dan senza bisogno che provasse esattamente quello che provavo io. E in fondo, quello che volevo davvero non era una risposta da parte sua. Volevo sentirmi di nuovo connessa a lui.
- Pensi a riprovare sempre più spesso
- Ti senti un po' più stabile rispetto a qualche settimana fa
- Riesci ad ascoltare i pensieri del tuo partner senza bisogno che corrispondano ai tuoi
- Speri di riconnettervi, non solo di ottenere una risposta
Come ho davvero affrontato l'argomento (non la versione che avevo provato)
Avevo provato una versione di questa conversazione sotto la doccia circa quattro volte. Quella vera non è andata affatto come previsto.
Un momento completamente ordinario
Non un grande faccia a faccia. Stavamo lavando i piatti.
Credo sia proprio per questo che ha funzionato. Nessuno poteva trasformarlo in un Momento con la M maiuscola.
Ho iniziato in modo più delicato del previsto
Non ho iniziato con "riproviamoci". Ho detto qualcosa di più vicino a "ho pensato ai nostri prossimi passi, e volevo parlarne quando ti sentirai pronto." Nessuna pressione per una risposta immediata, proprio lì davanti al lavello.
Ho detto come mi sentivo prima di chiedere come si sentiva lui
"Comincio a sentirmi pronta, ma solo se ci sei anche tu" ha fatto più effetto di qualsiasi domanda diretta. Gli ha dato spazio per dire davvero a che punto era, invece di limitarsi a reagire alla mia posizione.
L'ho lasciato parlare senza cercare di sistemare le cose
Questa è stata la parte più difficile per me. Ha detto cose che non volevo sentire, e le ho semplicemente... lasciate lì, invece di precipitarmi a rassicurarlo.
Ci sono volute più conversazioni
Non si è risolto in un'unica volta. Siamo tornati sull'argomento tre o quattro volte nelle due settimane successive. È normale, non un segnale che qualcosa non va.
Non sai come iniziare? Ottieni un vero spunto di conversazione
Rispondi onestamente a che punto siete entrambi in questo momento, e ottieni una vera frase di apertura costruita per quella combinazione esatta.
Non sai come iniziare?
Rispondi onestamente a che punto siete entrambi in questo momento, e ottieni una vera frase di apertura costruita per quella combinazione esatta.
Rispondi a entrambe le domande sopra per ottenere il tuo vero spunto di conversazione.
Cosa ha davvero aiutato quando lui non era ancora pronto
La prima volta che ho affrontato l'argomento, Dan non era pronto. Sentirlo ha fatto male, onestamente. Ma era il riflesso di dove si trovava lui, non un rifiuto verso di me.
Cosa ho detto invece di insistere:
- "Capisco. Siamo insieme in questo, non c'è fretta."
- "Grazie per essere onesto. Voglio che ci sentiamo entrambi forti prima di andare avanti."
- "Possiamo riparlarne quando sarà il momento giusto per entrambi."
Perché lui esitava a riprovare (mi ci è voluto tempo per capirlo davvero)
Onestamente, la mia prima reazione è stata prenderla un po' sul personale. Solo dopo ho capito cosa c'era davvero dietro: la paura di un'altra perdita, un dolore dell'ultimo ciclo che non si era ancora placato, un esaurimento fisico ed emotivo, un senso di distanza da tutto il processo, e preoccupazioni sui soldi e sui tempi che non voleva sollevare mentre io ero ancora in lutto.
Capire questo mi ha aiutata a rispondere con più pazienza invece che con frustrazione. La ricerca sulle coppie che affrontano lo stress legato alla fertilità trova costantemente che la coesione familiare, quanto ogni partner si senta sostenuto dall'altro, è uno dei più forti argini contro il fatto che quello stress si trasformi in risentimento. Leggi lo studio.
Quello che non avevo davvero capito all'epoca era quanto la sua esitazione fosse in realtà fisica, non solo emotiva. Avevo dato per scontato che, una volta pronta io, mi avrebbe raggiunta. Non funziona così nemmeno per la persona che non ha portato avanti la gravidanza. L'ho capito davvero solo dopo aver visto una vera spiegazione medica di come avviene realmente un aborto spontaneo.
Quanto bisogna aspettare davvero prima di riprovare? (Quello che avrei voluto capire prima)
Pensavo davvero che ci fosse una risposta giusta a questo, un numero che semplicemente non conoscevo ancora, e che la sensazione ansiosa di non sapere sarebbe sparita non appena qualcuno mi avesse detto quel numero. Non funziona proprio così.
Non esiste un'unica tempistica corretta, né dal punto di vista medico né emotivo, per quanto possa sembrare che tutti gli altri abbiano silenziosamente risolto la questione. Ciò che varia davvero è la velocità con cui il tuo corpo si riprende fisicamente, gli ormoni si stabilizzano, un ciclo torna prevedibile, e questo non segue lo stesso calendario della tua prontezza emotiva. Le due cose non devono coincidere, e per noi non è successo.
Lo abbiamo imparato a nostre spese. La nostra ginecologa ci ha dato il via libera fisicamente dopo un ciclo, e io ho dato per scontato che significasse che dovevamo sentirci pronti entrambi nello stesso momento. Dan ha avuto bisogno di più tempo, e per un po' l'ho interpretato come se non fosse d'accordo con il parere medico, invece di capire cosa fosse davvero: due tipi di prontezza completamente diversi, su due orologi diversi.
Mi ha davvero aiutata immaginarlo proprio così, come due orologi separati che vanno avanti fianco a fianco, non uno solo:
In un'altra vera videointervista, una ginecologa parla di quanto l'aborto spontaneo sia in realtà un evento comune, più di quanto si immagini, e di come sia importante non avere fretta di risolvere la questione dei tempi da soli, senza un vero confronto medico.
Quello che ci ha davvero aiutati è stato trattare "via libera medico" e "siamo pronti entrambi" come due domande separate, non una sola. La prima ha una vera risposta medica. La seconda ha risposta solo se ve la ponete davvero l'un l'altro, ad alta voce, e più di una volta.
Riconnettersi prima di riprovare (è stato più importante di quanto mi aspettassi)
A volte quello di cui avevamo più bisogno entrambi non era un piano per il ciclo successivo. Era ricordarci di essere una coppia al di fuori di tutto questo, prima di tutto.
Cosa ha davvero aiutato:
- Abbiamo guardato vecchie foto di prima che iniziassimo a cercare di concepire. Guarda la nostra guida su come gestire lo stress durante il tuo percorso di fertilità.
- Un weekend via, con una regola precisa: niente argomenti legati alla fertilità
- Cucinare qualcosa di nuovo insieme, che nessuno dei due aveva mai fatto prima, piuttosto male
- Un hobby solo per divertimento, senza alcun obiettivo
- Dire ad alta voce cosa volevamo ciascuno al di là della genitorialità
👉 Non si trattava davvero delle foto, della cucina o del weekend. Si trattava di ricordarci che ci piacevamo prima che iniziasse tutto questo.
Quando siamo stati entrambi davvero pronti
Quando finalmente siamo arrivati allo stesso punto, volevo muovermi subito. Sono contenta che non ci siamo affrettati oltre.
Cosa valeva la pena discutere prima:
- Di che tipo di sostegno avrebbe avuto bisogno ciascuno di noi, emotivamente e fisicamente. Guarda la nostra guida su 9 modi naturali per favorire la fertilità.
- Cosa era cambiato dall'ultima volta: i tempi, l'approccio, il nostro medico
- Quali nuovi confini volevamo stabilire fin dall'inizio, non solo quando ne avessimo avuto bisogno
- Come ci saremmo presi cura l'uno dell'altra nei giorni difficili, prima che arrivassero, invece di improvvisare quando fossimo già dentro
Sostegno reale, se ne hai bisogno
Non devi affrontare tutto questo da sola, e non devi aspettare che le cose diventino ingestibili prima di chiedere aiuto. Ecco servizi italiani reali e attuali, pensati proprio per questo:
- CiaoLapo Onlus offre sostegno psicologico reale alle famiglie che affrontano la perdita di un bambino durante la gravidanza o dopo la nascita, con una linea di ascolto verde. Numero verde: 800 60 16 60 (lunedì-venerdì, 13:00-15:00). Visita CiaoLapo.
Domande frequenti
Come faccio a sapere se il mio partner è pronto a riprovare?
Spesso non puoi saperlo con certezza finché non lo chiedi direttamente, con delicatezza e senza pressione. La ricerca sulle coppie in esattamente questa situazione ha trovato che discutere apertamente di dove si trova davvero ciascuno di voi, anche quando le risposte non coincidono, prevede una relazione più solida rispetto a indovinare o evitare l'argomento.
E se non siamo sulla stessa lunghezza d'onda su quando riprovare?
È davvero comune, non un segnale d'allarme, ed era così anche per noi. Ciò che conta di più è essere onesti insieme a riguardo, invece che una persona vada avanti da sola o si chiuda in silenzio.
Dovremmo rivolgerci a un professionista anche se ce la caviamo bene?
Non serve essere in crisi per beneficiare di un sostegno psicologico legato alla fertilità. Servizi come CiaoLapo lavorano con le coppie in ogni fase, anche solo per prepararsi a riprovare, non solo quando le cose diventano difficili.
Quanto tempo dovremmo aspettare prima di riprovare dopo un aborto spontaneo?
Non esiste un'unica tempistica corretta, né dal punto di vista medico né emotivo. Ciò che la ricerca indica costantemente è che la prontezza dipende dalla comunicazione aperta tra voi due, e il via libera medico e la prontezza emotiva sono davvero due domande separate, che meritano di essere poste separatamente.
Da ricordare
- Quanto i partner sono aperti e onesti l'uno con l'altra prevede la soddisfazione di coppia in questa fase più fortemente della perdita o della diagnosi in sé.
- Una differenza nei tempi di preparazione tra partner è normale, non un segnale d'allarme, e parlarne onestamente è meglio che evitarlo.
- Il recupero fisico e la prontezza emotiva seguono due orologi separati, per entrambi, ed è proprio lì che molte coppie restano bloccate quando li trattano come un'unica domanda.
- Ricostruire la connessione al di fuori del percorso di fertilità prima di riprovare vi dà a entrambi una base più solida da cui ripartire.
- Un sostegno italiano reale esiste proprio per questo: CiaoLapo Onlus offre aiuto reale, pensato precisamente per questa conversazione.
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Siete ancora una squadra (questa è la parte che vorrei che tu ricordassi)
Che tu sia pronta o ancora incerta, non sei sola in questo.
È emotivo. È davvero difficile certi giorni. Ed è qualcosa che affrontate insieme, non ciascuno per conto proprio fingendo di stare bene da solo.
Riprovare non significava dimenticare quello che avevamo passato.
Significava scegliere di nuovo la speranza. Scegliersi di nuovo a vicenda. Una conversazione, un passo delicato, alla volta.
